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【图辑】15张图让你一次了解情绪勒索(emotional b

T家生活2020-06-12501人围观

作者:海苔熊 校阅: 关于你的心里事 - 周慕姿谘商心理师
本图辑根据周慕姿所着《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》製作

「我限你1分钟之内出现在我面前,不然我就走人。」
「没有关係,妳真的可以去啊。我一个人真的没有关係」

这些对话熟悉吗?你总是在爱里面牺牲到连自己都不见了吗?为什幺你明明知道这样的关係很辛苦,却又一直被勒索、却没有办法逃出来?

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在感情、工作或家庭里,你有没有「不想做,但还是勉强做」的经验?

有没有谁一直压榨你,你却又因为害怕不敢吭声?这就是 Susan Forward(2004)[2]所说的「情绪勒索」(Emotional blackmail)指的是有些时候我们为了维繫与重要的人的关係,为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑,会重複被迫去做一些自己不想做的事情。

很多心灵成长书籍会教你「画清界线」,但划清界线看起来容易,在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子:

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很多心灵成长书籍会教你「画清界线」,但划清界线看起来容易,在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子:

妈妈说:「没关係,你可以不要回来啊!」
婆婆说:「你真的很自私,怎幺都只想到你自己?」(长颈鹿表示遗憾)
老公说:「叫你帮我做这幺一点点事而已,你也要叫叫叫,我真是看错你了,当初结婚我还以为你是个体贴的女人⋯⋯」(主妇团OS:谁规定老婆就一定要体贴?)
老闆说:「我因为看好你才把这份工作交给你的,你不想做没关係呀,后面还排一堆人等着要做。」于是你就接着做了。(其他的同事表示欣慰)

那些对你重要的人,往往只要一句话,就能够左右你的情绪。

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在我们的文化里面,情绪勒索似乎是一种天赋技能(这样可以算是华人之光吗? ),生下来好像就会了,它的好处是让我们人与人之间的关係更紧密,坏处是,我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时,也迷失了自己。

为什幺你总是无法拒绝别人

为什幺我们没有办法拒绝别人呢?因为我们重视这段关係大于自己,因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面,而忽略了自己的情绪。当你使用「不拒绝」这个技能的时候,为了减低伤害(感觉很像是线上游戏的比喻),连带启动「合理化」的 buff,告诉自己:  

媳妇本来就应该听婆婆的话我才刚进公司,新人多做一点是应该的不孝有三,无后为大⋯⋯

如果从杨国枢(2005)本土心理学的角度来看,当你登入游戏选择「华人」这个种族创立角色之后,我们这个种族的天赋就是:在意别人,尤其是那些和你很亲近的人。

我们的文化里面还有一个自带技能,就是说反话。《情绪勒索》书里面曾提到一个例子:「把孩子养这幺大,真是孝顺,供他吃穿念名校,让他不用担心生活,结果这样回报我们。」

当然,还有其他例子,如:「你最好啊、你最棒啊,你只要顾到自己不用顾到别人啊,对啦,自私的是我啊」、「跟你说,我真的一点都不在乎成绩,我在乎的是你的态度⋯⋯」(成绩表示:你还不是很在乎我?) 

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说穿了,就是两个不安的人,用不恰当的方式互相取暖,却又各自让彼此受伤。

(编按:图中揪竟为究竟的口语打法,原文为究竟)

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「如果可以好好爱,不会有人轻易选择恨」——小彬老师在书序中说。那些习惯使用情绪勒索的人,其实就是丢出一种「饵」,让那些习惯被勒索的人上钩。

「饵」的範例:

你怎幺那幺不孝?好吧,你这幺不知好歹就算了!我就知道你根本不爱我⋯⋯【图辑】15张图让你一次了解情绪勒索(emotional b

有些时候你不够勇敢,并不是因为不爱自己,而是对方所说出来的一些话,勾住了你。最贱的是,那些勒索你的人,往往知道你的弱点,并且在这个很痛的地方踩。

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    勒索者提出「要求」(demand) 被勒索者想要「抵抗」(resistance)  勒索者让被勒索者感到「压力」(pressure)如果被勒索者没有接受,或者是反驳,勒索者持续「威胁」(threat),例如用金钱、关係的破裂等等让被勒索者不得不就範。  被勒索者「顺从」(compliance),于是看起来双方的焦虑好像解决了,但其实是被勒索者「被摸头了」。勒索者食髓知味,于是下一次又「旧事重演」(repetition)。

这个迴圈当中,有两个重要的特徵——
第一,如果你是那个被勒索的人,请记得:一个铜板不会响两个铜板小叮噹 ,只有在你点头同意的时候,这个迴圈才会形成。换句话说,只要你坚决的拒绝,他的戏就演不下去了。

第二,你一开始抵抗的时候,他会发现「咦?奇怪,为什幺过去的方式不管用了?」,所以一定会「继续下猛药」,倘若你没有坚持,很快又会被他拉回那个圈圈里面,而且他们往往知道你的痛点。

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各!位!观!众!江!江!江!江!这就是江湖上盛传的情绪勒索,勒索者会持续用下面三种方式来达到他的目的。

    贬低你的自我价值感:「我以为你是很聪明的人⋯⋯」技能效果:施放后,对手产生自我怀疑、担忧被淘汰、觉得自己不好等情绪效果持续数分钟到数天不等。攻击效果随「两人关係」深度而增加。增加你的罪恶感:「反正你从来没有重视过。」技能效果:施放后,对手觉得罪恶、一定机率他会把你的错当成他的错进而接受你的请求或帮你做事。效果随对手的「责任感」等级增加。挑战你的安全感:「没关係我也可以去找别的女人⋯⋯」技能效果:施放后,对手担忧会被遗弃或不爱,产生「害怕关係瓦解」的情绪。对手身上若有「低自尊」或「患得患失」的 Buff,将追加 2 倍伤害。

当他的目的没有办法达成的时候,他就会用一些语言来威胁你,然后让你不知不觉地、乖乖就範。

此三阶段是由周慕姿《情绪勒索》所整理而成,对应于 Susan 早期理论提出的「Fear, Obligation, Guilt,简称 FOG(迷雾)」,有些差异与相同的部分,不过三言两语说不清楚,有兴趣的人可以参考,印象中图书馆可以借得到。不过满厚喔,有点硬。

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什幺样的人会变成被勒索者/勒索者?基本上,有几种人会变成被勒索者:

    一直想当好人习惯自我怀疑过度在乎别人的感受希望得到别人的肯定过度孝顺过度遵从权威

表面上看起来是六种人,实际上只有一种人——就是对自己没有自信的人。当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关係、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你,就很容易被勒索走。但有趣的是,看起来你这幺努力希望换到的是这段关係,希望可以换到对方看重你、爱你,殊不知长期被勒索的结果,你换到的不是爱,而是害怕与伤害。

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那幺,什幺样的人会变成勒索者呢?

其实,他们也是对自己没有自信的人,或者在这段关係当中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能,就是把自己的感受「投射」(projection) 到对方的身上,很巧妙地让被勒索者认为「对啊,好像都是我害的」。

他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关係,所以用一些威胁的方式,想要绑住两个人。

两个缺乏安全感的人,同样不重视自己的感受,不小心把对方的感受当作自己的责任(被勒索者)、或把自己的感受当作对方的责任(勒索者),就形成了一种「病态性共同依赖」(co-dependence)。彼此都害怕失去爱,却又互相伤害。

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那该怎幺办呢?

下面三个步骤是周慕姿(2017)[1] 认为很困难,但却又是必经的过程:

1. 停——不要太快回应,当对方在勒索你,或是你在勒索对方的时候,先停下来,看看发生了什幺事。以前面的例子来说,当对方找不到你,叫你一分钟之内出现的时候,你可以问自己一个问题:现在他在干嘛?我真的有可能一分钟之内出现在他面前吗?如果我匆忙地在三分钟赶到他前面,他会说什幺样的话?

如果是家人或是上司的要求,你也可以给自己一段时间,不要太快做出回应,看看是什幺样的「剧本」,正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」,当对方持续的用一些话来戳你的时候,你只要回覆「好的我想一想」,不管他怎幺说你都是讲这句话,把它想像成一种防护罩。

2. 看——不论是勒索或是被勒索的人,往往都是不在乎自己的感受的人,当你可以先看看自己的感受是什幺,以及安抚自己的焦虑和罪恶感,有些时候甚至可以离开现场,渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。

在上面的例子当中,你可能可以问自己:他「每次」都这样,你的感觉是什幺?你真的值得被这样对待吗?他说这些话的时候,是不是把他的焦虑和情绪「丢」到你的身上?

3. 应——当对方情绪比较和缓的时候,你可以回到现场,然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的,在冷静的时候你可以跟他好好说,但如果他并不是那个可以好好讨论的人,或者是他已经吃死死你吃很久了,那幺你只要持续做到前面两个步骤就可以了。

为什幺呢?还记得前面的讨论吗,既然是一个迴圈,当你这边被切断、他无法再勒索你的时候,你每次停下来,他就会受到挫折,而你继续坚持,他就「不得不」改变和你相处的方式。

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如果无法一步登天,你可以先练习「停」,「停」的三个小技巧分别是 :跳针唱机、暂停钮和翻译蒟篛。

或是你可以设定:

「把手张开」=翻译蒟篛
「握拳」=暂停钮
「弹手指」=跳针唱机

毕竟不是每个人天天都会在口袋放橡皮擦,但是你不可能不带「手」出门。

做一阵子之后接着做「停」、「看」,感受一下发生了什幺,你的感觉是什幺。如果连你自己都不重视自己的感受,别人来践踏你也只是刚好而已。最后可以进一步做出因「应」,尝试跟他沟通。当然不可能一次搞定,无法的话再退回停看、停看练习。

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「因为害怕而持续让步,换到的只是暂时的焦虑解除,与往后更多的害怕。但并不是爱。」慕姿说。

两个人的关係,本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情/亲情/工作等等人际关係绑架你的人生,或许你该思考的并不是为什幺自己总是遇到这样的人,而是你内心有什幺样的恐惧,让自己变成一个有委屈,却不敢说出来的人?

最后附上先前疯传的情绪结界:

真的不行的时候,就放魔法吧!下面是慕姿在书中对自己暖心的鼓励话语,去!去!武器走!咒语:「你或许可以用很糟糕的态度对我,但我不需要忍受,也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任;而我的情绪,当然也是我自己的责任。」

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杨国枢老师有关文化与「默会之知」的论文,可参阅此篇《心理学研究的本土契合性及相关议题》